Oggi stavo camminando al parco (sì, sotto questo sole assurdamente cocente e con questo caldo degno del deserto del Sahara) e stavo pensando che, se è vero che un bacio è un bacio, è anche vero che una classifica è una classifica... e una classifica dei baciatori alternativi (eh già, perchè quelli classici ci hanno stufate) mancava proprio, su questo blog. Ho deciso di rimediare immediatamente ed eccomi all'opera, mentre mangio caramelle frizzanti che mi fanno strizzare il cervello ogni volta che ne mastico una. Ma passiamo oltre ("quello che mangi non ci interessa, grazie") e cominciamo subito.
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2) Il secondo baciatore alternativo è il baciatore bavoso. Ah, questo è ancora peggio del baciatore umido, se possibile (ma non c'è limite al peggio), perchè il suo livello di umidità è così elevato che neanche un deumidificatore di ultima generazione potrebbe risolvere qualcosa. Essere baciate da un baciatore bavoso equivale a ritrovarsi la faccia cosparsa di bava... anche a 3 km di distanza dalle labbra, che ti chiedi come sia possibile, ma insomma! Per non parlare del filo di bava che continua a unirvi anche quando vi staccate da lui. Mah. Quasi quasi vi viene voglia di comprare un rotolo di bavaglie usa e getta per bambini, non si sa mai...
3) Il terzo baciatore alternativo è il baciatore tartaruga. Questo fa le cose con calma... sì, TROPPA calma. Un bacio con lui dura in media dalle cinque alle sette ore e mezza, ma non perchè vi baciate a lungo, no, perchè il suo approccio è più lento di un bradipo sulle strisce pedonali e il bacio stesso (quando finalmente arriva!) va a rallentatore... che vi chiedete "ma quando parte il ritornello?!". Insomma, calmo sì, ma non dormire.
4) Il quarto baciatore alternativo è il baciatore lavatrice. Questo è il contrario del precedente... ma i suoi risultati non sono migliori (in medio stat virtus, ragazzi!). Il suo approccio è rapidissimo, non vi dà neanche il tempo di chiudere gli occhi che già vi ritrovate la sua lingua in bocca (bonjour finesse!). Ma aspettate, purtroppo non è finita. Il baciatore lavatrice è chiamato in questo modo perchè quando parte con il bacio vero e proprio (cioè subito) sembra una centrifuga a fine programma "lavaggio di capi colorati" a bassa temperatura. Insomma, il suo approccio consiste nell'impressionarvi con la velocità. Che stile!!!
5) Il quinto e ultimo baciatore alternativo (almeno per oggi) è il baciatore scoglio. Questo si riconosce molto facilmente a causa delle labbra, così screpolate che al confronto la sabbia è vellutata. Farsi baciare da un baciatore scoglio è davvero poco piacevole, credetemi sulla parola. E se è vero che porgergli un burro cacao sarebbe abbastanza maleducato, sarebbe allo stesso tempo molto utile, oserei dire FONDAMENTALE.
Bene, penso di essere arrivata alla fine di questa classifica (almeno per oggi)! E voi, ragazze, riconoscete i vostri uomini in una di queste categorie di baciatori o ne avete altre da aggiungere alla lista? Lasciatemi un commento per farmelo sapere, non vedo l'ora di vedere se mi sono persa qualche altro tipo alternativo!
Alla prossima! Baci <3
C.
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