Primo appuntamento: le 5 cose che LEI sa già di TE

fonte: fashioniscomingtotown.wordpress.com

Cari uomini, io non voglio smontare a tutti i costi la vostra fama da Don Giovanni o la vostra convinzione di essere la reincarnazione moderna di Rodolfo Valentino, ma sappiate che nell'epoca del "corteggiamento 2.0" nessuna (e dico NESSUNA, tranne forse le più riservate) donna arriva impreparata ad un primo appuntamento.
Dimenticatevi le principesse Disney o le Kiss Me Licia, la femmina 2.0 che decide di uscire con voi ha lo stesso livello di preparazione e resistenza psicofisica delle teste di cuoio, in sostanza: avete più possibilità di leccarvi il gomito pedalando su un mono-ciclo, che di prenderla per il culo. Certo, esistono ovviamente le eccezioni, ma TUTTE NOI almeno una di queste azioni che elencherò qui di seguito, prima di uscire con un ragazzo l'ha fatta.
Uomini, la ragazza con cui uscite la prima volta infatti ha già:
1. Analizzato in modo dettagliato e minuzioso (con l'aiuto della propria migliore amica) i vostri profili Facebook, Instagram, Ask, Snapchat and company, eseguendo gli opportuni approfondimenti statistici sulla popolazione femminile rinvenuta sui social (test che nel gergo del settore prende il nome di E.M.C.S.T.-"E mo chi è sta t****a?"). Inutile mentire sulla vostra vita sentimentale: lei è riuscita a ricostruire pure l'epoca presunta della prima vostra cotta all'asilo.
2. Studiato il vostro intero albero genealogico: conosce i nomi e la faccia ed i più o meno evidenti disturbi psicologici dei vostri parenti più prossimi. Se accetta di uscire con voi, nonostante le pose con la bocca "a culo di gallina" fatte quando avevate 15 anni o le foto con "glitter+gattini" postati in bacheca da vostra madre, non lasciatevela scappare. E' lei!!
3. Imparato a memoria i testi delle vostre canzoni preferite, anche se le fanno decisamente schifo. Quindi, se la sentite fischiettare casualmente il ritornello "What's my destiny, Dragon Ball?" in vostra presenza, fermi tutti: non è detto che sia la donna della vostra vita (ma molto probabilmente passerete una serata decisamente interessante).
4. Saggiato la vostra astro-compatibilità su Oroscopi.com. In ogni caso le piacete davvero molto.
5. Inoltrato alle amiche le seguenti foto su Whatsapp per saggiare il vostro livello di gradimento da parte della setta delle amiche curiose: un vostro primo piano, una vostra foto da piccolo (è importante farsi un'idea di che faccino tenero avranno i vostri figli), uno scatto tenero che vi immortali in compagnia di un animale/ un lattante/ vostra nonna (ed è subito: "no va beh, sposatelo!), una foto della vostra ex (possibilmente vestita e truccata di merda). Se accetta un vostro invito galante, è evidente: avete superato il test a pieni voti ;). Per quanto riguarda la vostra ex: se le è spuntato un nuovo brufolo sul naso nel weekend, non è sfiga, è macumba africana.
5. Inoltrato alle amiche gli screenshot delle vostre conversazioni su Whatsapp per saggiare il vostro livello di alfabetizzazione: se ha deciso di uscire con voi è molto probabile che non siano stati rinvenuti errori di ortografia, sintassi o consecutio temporum.
Ci sarebbero da citare anche gli amici del cuore, i vostri gusti e capacità culinarie, la palestra in cui vi allenate, la marca di sigarette che fumate, ma penso di avervi spaventato già abbastanza!
Alla prossima! <3