Kamacesso: una donna ai bagni pubblici

In quel molto trascurabile numero di anni che separa l'infanzia dalla vita adulta, tu- donna media- ti accorgi di come gran parte delle convinzioni che un tempo avevi, siano in realtà una manica di cazzate. Il principe azzurro non esiste (e se esiste , è entrato sicuramente in un programma di TSO). La colazione che preparavi a Babbo Natale, in realtà la davano al gatto. I bambini "li porta la cicogna", solo se Cicogna è il nome dell'ostetrica che ti ha fatto nascere.
E potrei andare avanti.

Tra tutte queste ormai distrutte convinzioni, ce ne è una che si è però rivelata vera: MAI APPOGGIARE IL LATO B NEI CESSI CHE NON SIANO QUELLI DI CASA. Nella classifica dei bagni proibiti abbiamo certamente quelli dell'autogrill, dell'università, dei locali e anche quello del tuo fidanzato (qualora egli viva con altri tre coinquilini maschi).
In questo enorme problema di fare la pipì ad almeno "tre metri sopra il cesso", hai così avuto modo di praticare e reinventare i cavalli di battaglia del Kamacesso, ovvero le posizioni più popolari assunte da una donna comune alle prese con i bagni pubblici.
Donna media che, per essersi rifiutata di aderire alla filosofia del copri-tavoletta monouso, ogni giorno si deve cimentare nella realizzazione di figure plastiche ed atletiche che, a confronto, quelle dei ballerini del Cirque du Soleil sono una roba da "Un, due, tre...stella!".
Il Kamacesso è dunque una disciplina nobile ed antica, sorella minore del ben più noto Kamasutra: se quest'ultimo nasce infatti con lo scopo di allineare i chakra del piacere, il Kamacesso ha come fine pratico quello di allineare perfettamente il tuo corpo con il buco del gabinetto.
Ora vi illustro le tre posizioni base:
Jill Cooper: posizione classica, adatta a quasi tutti i tipi di toilette. E' evidente che chiunque abbia inventato gli squat si deve essere ispirato a questa posizione, perché è praticamente la stessa e forse per chi va molto spesso in bagno è utile per scolpire il lato B. Della posizione Jill Cooper esistono però, altre due varianti:
1. La gallina Rosita, adatta per bagni molto bassi
2. Lo scii nautico, in caso di tasso alcolico sopra la media ove sia strettamente necessario attaccarsi alla maniglia del bagno.

Twerking: è proprio il caso di dire "Miley Cyrus non sei nessuno". Posizione dinamica, riproducibile in qualsiasi cesso su ruote (vd. treno, aereo, camper...), in cui l'ondeggiare del coccige  non ha l'intento di far ammirare il vostro sedere di cui sopra, ma di assecondare le turbolenze del viaggio.
Wonder Woman: posizione solo per le più esperte e dinamiche, ma praticabile solo se le dimensioni del bagno lo permettono. In questo caso la donna media è costretta a stare in posizione quasi eretta, penso sia un'impresa molto ardua, ma lascio a voi e alle vostre abilità ginniche di provarla

Alla prossima amiche!