La fortunata serie di “CONSIGLI
STUPIDI” continua. Oggi parliamo di come possiamo stare calme nonostante a
volte sembri che le persone che ci circondano facciano di tutto per farci
incazzare come delle vespe.
Nel caso ve lo stiate
domandando: sì, anche oggi ho i fashionissimi calzini colorati e sì, il mio
fidanzato è ancora lontano per lavoro.Ma tranquille, siete nel posto giusto. Ecco una breve lista di consigli tutti egualmente idioti, ma utilissimi per lo STAY FIGA anche se la vostra vita al momento vi sembra una mera esistenza di strazio e disperazione.
NUMBER ONE
Siete in casa da giorni e
avete paura di uscire perché pensate di prendere fuoco al sole? Indossate il
pigiama o peggio, la tuta in acetato perché
dovete studiare e mettervi un paio di jeans vi sembra sprecato per un’azione
così stressante e noiosa? State per essere ingaggiate nel ruolo di mamma orsa per
rifare la scena dell’attacco a Leonardo Di Caprio in Revenant a causa della
coltre di pelo che ormai riveste la vostra superficie corporea? Ecco, vedete di alzare il vostro lato B dalle
sedie o dal divano e andate a lavarvi i capelli e a farvi la ceretta ANCHE SE
SIETE IN CASA A PARLARE CON LE PIANTE. Siete tutte bellissime sotto quell’abbruttimento
e vi sentirete subito in pace con voi stesse.
NUMBER TWO
In questi momenti di crisi
nera dovete pensare che qualcuno vi stia guardando. E’ inutile che vi lamentate
di voi se poi non avete voglia di fare nulla, dunque immaginate ci sia una
telecamera o che la sua ex vi conti le smagliature o vi controlli la cellulite.
Ci si fa per caso vedere così? Mentre ci si ingolfa di M&M’s, Pan di
Stelle, cioccolata o il tonno in scatola Rio Mare e altri cibi dell’esasperazione?
NO. Sistemate il tugurio in cui sopravvivete, truccatevi e profumate le
lenzuola o i cuscini. Essere carine in un ambiente carino aiuta ad avere
pensieri carini.
NUMBER THREE
Io sono riuscita a superare
con grandissima, ENORME, maturità il fatto di non poter cantare I will always love you con la mia amica senza
crepare i vetri della macchina, ma fidatevi cantare in macchina con il volume a
26 è un’esperienza meravigliosa, quasi terapeutica. Sfogate il vostro dolore
fingendo di essere ad un concerto. Risultati garantiti.
NUMBER FOUR
Se non avete ancora
intenzione di separarvi dalla vostra coperta pelosa, nella quale siete avvolte
da giorni manco foste un bruco, passate una bellissima ora a fingere di vivere
come in un telefilm: con l’intimo coordinato e immaginando di sfilare per
Victoria’s Secret, i vestiti all’ultima moda, candele profumate (oppure
accendete il camino nel caso sia inverno) e preparatevi qualcosa di sfizioso da
mangiare con la stessa gioia di quelli della pubblicità che mettono la pasta
nella più bella pirofila che hanno il casa per servirla con uno smagliante
sorriso. Tranquille, non lo fa nessuno e noi in questa casa ci si ciba come scimmie direttamente dalla pentola.Se invece vi preparate qualcosa di freddo servitela su un vassoio chic e rendete il tutto molto più Instagrammabile.
Ecco, tipo così. |
NUMBER FIVE
La vostra peggior nemica ha
pubblicato una foto e adesso siete
incazzate e invidiose come un cobra? Bene, focalizzatevi sui vostri punti di
forza. Non cominciate a pensare che non avrete mai quelle tette così
piccole/così grosse, quelle ciglia lunghe o quelle gambe da stambecco. Io ho i
brufoli però vado fortissima sulle anche, in particolar modo quei pochi
centimetri che si incavano.
Va bene il crogiolo nel
dolore, ci si odia, si fanno i malocchi (perché alla fine siam donne), ma poi si
accettano i nostri difetti e si è se stesse, si esce e ci si migliora.
Alla prossima puntata!!
Alla prossima puntata!!
-M e i suoi calzini.
Adoro come scrivi e quello che scrivi, sei simpatica e mi hai fatto venire voglia di seguire i tuoi consigli, visto che la tipa che descrivi sono io mi dovrei proprio dare una smossa ;)
RispondiEliminaGrazie, sei gentilissima :') alla prossima puntata di "Consigli idioti" allora.
EliminaUn bacio <3